Un chico para Paola

Lola cerró la puerta de golpe y dijo:

-¡Lo tengo!

-¿Pero qué coño dices que tienes Lola?

-¿Que qué tengo? ¿Tengo al chico perfecto para Paola.

-¿Para Paola? Creo que eso todavía no se ha inventado.

-Que sí que sí, en el piso de abajo hay un chico bastante mono haciendo encuestas para no sequé mierda de la Unión Europea. Paola está traumatizada porque no encuentra novio y se pasa el puto día en casa. Si Mahoma no va a la montaña…

-La montaña va a Mahoma. No, si para algo nos va a servir la entrada de España en la Unión Europea hace veintipico años, para encontrarle novio a ésta.

-Pues que viva la Unión Europea y la madre que la parió. Corre y dile a Paola que se vista que en 15 minutos viene el chico mono a hacerle la entrevista.

 

(timbre)

 

-Hola buenos días me llamo Jonás y estoy haciendo el censo de la Unión…

-Pasa guapo que aquí te contestamos las preguntas que tu quieras, pero yo no puedo que me tengo que ir a hacer cosas importantísimas, te dejo con mi amiga Paola.

 

-¿Qué edad tienes?

-23

-Bien, me vales. Busco gente entre 18 y 30 años.

-Pues aquí me tienes. Toda tuya.

-Sólo tardaré unos 20 minutos,

-Bien, tengo ese tiempo.

-Vale, empecemos. ¿Nivel de estudios finalizados?

-A punto de licenciarme.

-Entonces no cuenta. Te pongo Bachillerato.

-¿Cuántas encuestas tienes que rellenar hoy?

-25.

-Yo te las relleno en un segundo.

-No puedes, es que si no, me pillan.

-¿Me dejas un momento el papel con las preguntas?

 

 

-Sólo tienes que contestar lo mismo en las preguntas 4, 12 y 23.

-¿Qué?

-Son las preguntas de control. Siempre hay unas cuantas en todas las encuestas, Son preguntas puestas sólo para controlar al encuestador, para saber que no se las inventa. Si en dos o más preguntas de control contestas cosas diferentes, saben que la has rellenado a boleo.

-¿Cómo estás tan segura de eso?

-Porque estoy a punto de licenciarme en Estadística. Así que si quieres te ayudo a rellenar las encuestas que tengas que hacer hoy y mañana, y el resto de los 20 minutos que quedan me cuentas tu vida.

Más y más HUMOR BARROCO

Más HUMOR BARROCO

hombres que hablan como señoras

-No entiendo nada, anoche Lara me preguntó si Luis era marica, ¿Marica? Yo no entiendo a las suecas por más que lo intento. Son muy raras. Ya tuve demasiado con la tres suecas con las que conviví en Bristol de Erasmus y ahora viene Lara y me pregunta que si Luis es marica.

-¿Lara habla español?

-Lara lleva aquí un año y medio y no pasa del “Buenos días” “Gracias” y “Una cerveza por favor”. Con eso de que todos los suecos saben inglés se creen que no hace falta aprender otro idioma. En Suecia todo el mundo entiende inglés, y se creen que en España pasa lo mismo.

-Entonces cuando Lara habla con Luis lo hacen en inglés.

-Sí claro, que a Luis se le da muy bien, es casi bilingüe. Lee muchos libros en inglés y se ve todas las películas en Versión Original. Además, estuvo nosecuántos veranos de intercambio en Escocia.

-Pues ya sé por qué Lara piensa que Luis es marica.

-Pues explícamelo porque yo no me entero de nada. Me dicen que cualquier otro es marica y me lo creo, pero ¿de Luis? Es la persona menos marica que conozco.

-Mira Carmen, los veranos que Luis estuvo en Escocia los pasó con la misma familia. Una viuda y sus dos hermanas solteronas, las tres entre los 50 y los 60 años, y la madre de todas que tenía unos noventaitantos Vamos, que se tiró cinco veranos hablando en inglés con señoras. Y eso es lo que le pasa a Luis, que cuando habla en inglés, habla como una jubilada, y el que le escucha se piensa que es marica por que tiene un lenguaje muy femenino, y encima, anticuado

-Pobre Luis, ser bilingüe para eso. Ahora entiendo por qué dice que no pasó esa entrevista de trabajo en inglés, si el puesto parecía hecho para él.

-Pues ya sabes por qué no pasó esa entrevista, porque en inglés habla como una señora.

-Pues a mi tío le pasó algo parecido. Llegó muy joven a Barcelona y dice que para acostumbrar su oído al catalán y ya que era de sueño difícil, escuchaba todas las noches el Parlar per parlar. El típico programa en el que la gente llama a las tres de la mañana a contar sus miserias, básicamente porque se aburren mucho o son insomnes como mi tío. Pero se ve que a ese programa sólo llamaban jubiladas trasnochadas, que aburridas como monas llamaban a ese programa para que alguien las escuchara. Como cuando se te ponen a hablar en la parada de autobús para que les des coba. Y así se le hizo el oído a mi tío y así aprendió el idioma, que cuando hablaba en catalán parecía una jubilada. Lo que me he reído yo de mi tío.

Costumbrismo juvenil de principios de década

-Joder, he venido desde el Campus corriendo.

-Es lo que tienen los ataques de zombis, que el transporte público se satura…

-¿No te parece muy fuerte que de verdad estemos viviendo una epidemia de zombis asesinos?

-¿Pero tú crees que son zombis o infectados? No es lo mismo.

-Y yo qué sé lo que son, no le he preguntado a ninguno. ¿Han dicho algo en la tele?

-Matías Prats ha dicho que cerremos puertas y ventanas, y que si vemos a alguien a quien le han mordido, sea familiar o amigo, le peguemos un hachazo en la cabeza. Luego ha dicho nosequé de un bebé de oso panda que ha nacido en el zoo de Berlín.

-No tenemos hacha.

-Cualquier objeto contundente valdría.

-¿Y tú que has hecho hoy? No veas cómo lo he pasado yo en la uni con toda la gente corriendo como pollos sin cabeza. Y he visto como el profesor de Derecho Romano, ahora convertido en zombi/infectado le sorbía el cerebro a la Consuelo Navarrete. Que se joda, eso por no dejarme los apuntes.

-Yo es que anoche me acosté tarde haciendo nada y me he levantado hace un par de horas. Me he enterado del ataque por Facebook mientras desayunaba. Y me he hecho fan de “Señoras que son zombis” y “Yo sobreviví al ataque de zombis del 2010”

-Por lo que veo a través de la ventana el ataque de zombis aún no ha terminado, así que no cantes victoria tan rápido. Por cierto, me debes 14 euros de la factura del gas.

-Tengo un billete de 20. ¿Bajas al bar a cambiar?

-¿Quién coño está chillando?

-Debe ser que la de abajo ya no es nuestra vecina, sino un zombi comesesos.

-Ya no se oye

-Su marido ha debido de hacer caso a Matías Prats.